找乙個能說一口流利粵語的人，幫忙翻譯這些東西。

12點13分左右，我的老烤豬肉和寶寶好無聊。

12點13分左右，我的寶寶“烤豬肉”在Q上說很無聊。 我認為我的朋友是烤肉）。

吃完飯後，我立即“飛”到房子裡，去了房子裡。

吃完飯後，我收拾了一些手頭的家務，立即飛到她家。

當我降落在建築物上時，我看到地面很濕，但我沒有掩護。

當我下樓時，我發現地板是溼的，但我沒有帶傘。

扭回屋子，扭！ 早上下雨後，下午應該不會再下雨了（我很後悔）。

想著回家去（一趟），想了想（想）還是算了，早上下雨後下午應該不會再下雨了吧？ （我很後悔[我沒有帶傘]）。

我帶著一點情緒去了嬰兒屋。

我帶著一種不知道該怎麼說的感覺去了寶寶家。

快到車站了，我看到寶寶只是猥褻我看著我，坐在緊繃的53號部分，我看到了，他看到了我。

當我快到車站時，我看到嬰兒的“傻瓜”看著我坐的53（公路車），我（可以）看到她，她看不到我。

我一落地，就想衝過去撲上去，卻看到他左手拿著一罐百事可樂，右手拿著一罐百事可樂。 所以我做不到。

我一下車，就想飛過去給她乙個熊抱，卻看到她左手拿著一罐百事可樂，右手拿著一罐百事可樂。 所以我沒有那樣做。

在這裡，作者用“顫動”來表示乙個非常暴力的動作）。

嬰兒的頭髮仍然是直的，仍然是黑色的，仍然是油性的。

寶寶的頭髮還是那麼直，還是那麼黑，還是那麼油膩。

莖是系統性的，人們使用霸王伽馬，成龍說：“它很黑，很油（軟）”。

當然，人們用“霸王”，成龍說：“很黑，很油（軟）”——粵語“油、軟都是同音字”。

當我去嬰兒屋時，我開始談論政治（我不好意思談論它）。

去寶寶家，咱們開始xx政治音量（xx不好意思說）——這裡的“x x”應該是個粗話，你可以自己代之以理解，應該是對政治音量不滿意。

我今天第一次知道元素週期表最初是用元素的符號、相對原子質量來記憶的......

我今天才知道，元素週期表過去常常是用元素的符號和相對原子質量來記憶的。

我一邊吹水一邊做，但吹水不僅僅是狂野的。

我們在胡說八道時這樣做，但吹噓比做事更重要。

大約三點鐘，我拿著左邊乙隻蟑螂的一半屍體

大約三點鐘，乙隻蟑螂的一半屍體粘在我的鞋子上

內在的詞語是理解的輔助工具，因為他沒有寫原文，所以他需要被幫助才能理解。

大約12：13，我的烤肉，寶貝！ Q上有人說這很無聊。

我吃完了飯，手頭的東西都吃完了，立即趕到他家。 下樓時，看到地很濕，但我沒有帶傘，打算回家拿。 早上下雨了，下午可能不會再下雨了（我很後悔）。

我懷著一種不知道該怎麼形容的感覺去了寶寶家，快到車站了，我看到寶寶的猥褻者坐在53號車廂裡看著我，我看到了他，但他沒有看到我，我一下車站，就想衝過去嚇唬他， 但我看到他左手拿著一罐百事可樂，右手拿著一罐百事可樂。於是我打消了這個念頭，寶寶的頭髮還是那麼直，還是那麼黑，還是那麼油膩。 當然，人們會使用霸主，成龍說

它是黑暗的，它是油性的（柔軟的）”。

到了寶寶家，我們開始了**政治卷（**不好意思說）我今天才知道後面的元素週期表是和元素符號、相對原子質量聯絡在一起的...... 也隨身攜帶！ 我們聊著聊著，做了卷子，但聊得比我們寫的還多，大約三點鐘，我的鞋子沾上了蟑螂屍體的一半

它被翻譯成普通話嗎？

12點13分左右，我的朋友（烤肉我不知道是不是朋友的名字）說他悶了。

我吃完飯，幹完活，馬上去了他家。

下樓後，我發現地板溼了，但我沒有帶傘。

本來想回家拿的，但又想了想，早上下雨後下午應該不會再下雨了（後悔了）。

我帶著一種不知道如何表達的感覺去了寶寶家。

快到車站的時候，我看到小紅薯看著我坐的53，我看到了他，但他看不到我。

當我到達那裡時，我試圖撲向他，但我看到他左手拿著一罐百事可樂，右手拿著一罐百事可樂，所以我沒有這樣做。

寶寶的頭髮還是很直的，還是很黑的，還是很多油的。

當然，人們用霸王，成龍說：很黑，很油膩（軟）。

到了寶寶家，我們開始了xx政治卷（xx不好意思說話）。

我今天了解到，元素週期表最初必須記住元素符號和相對原子質量。

我們一邊吹牛一邊做，但我們花在吹牛上的時間比我們花的時間多。

大約三點鐘，乙隻蟑螂的一半屍體粘在我的鞋子上。

這很難......給它幾分。

本來是想請你出街倒在街上的，可是當我看到你的果盤時，你突然又回到了我身邊，我好迷茫，我好迷茫，我不是和朋友玩得很開心嗎？

我真的不知道我能和你說話。

和你一起埋水果段只需要十分鐘，純部我就說幾句，我覺得水果期這麼長。

好久不見，真想碰到乙個能緩解我尷尬的朋友。

我本來打算把你送到車站的，我以為你在路上，但你卻上了另一列火車。

我知道你想躲著我，我的心真的掉到了谷底！

我會讓你遠離，我得乙個人回去工作。

以前，我曾經和幾個好朋友一起走幾英里回到卡路，我以為路很長，但今天我覺得我乙個人走在幾英里之外"太長了"在卡爾路上，我不覺得自己要走到盡頭了，當時我可能很緊張

不知道你信不信人，是一見鐘情，當我第一次看到你的果陣時，我就覺得你是我世界的人，想和人打架"

我很想告訴你"

我。 真（真誠）。

我喜歡你，我不想玩，請給我乙個機會"

我本來想約你出去逛街聊天，但一見到你，你突然把戒指還給了我。 我真的很困惑，想著和朋友一起玩有多好？ 我不知道如何馬上和你說話！

和你一起走只花了10分鐘，我們只說了幾句話，感覺很久很久了，我真的很想見見朋友，解決我的尷尬。

我本來打算送你去車站的，但我認識你，中途下了火車。 我以為你在走路，而你上了另一輛車。 我知道你是泰登想避開我，我的心已經跌到了谷底！！

我看著你的背影，我要乙個人工作。 以前，我曾經和幾個朋友一起走這條路，以為這是一條很長的路，但今天我覺得我乙個人走"太長了"在路上，我並不知道自己走到了盡頭，我想我當時可能已經想到了事情！

不知道你是否相信人真的是一見鐘情，當我第一次見到你時，我以為你是我一生的事業。 ”

我真的很想對你說，“我真的很喜歡你，我不是在開玩笑，請給我乙個機會。

我已經很久沒有把日誌放出來給其他人看了。 今天難得心情不好，讓我在這裡表達一下。

只有乙個字：短！ 它短得可笑，可悲。

整個過程很短。 我發現，最後，你似乎沒有給我留下任何東西，你想找回一些回憶，但只留下了聊天記錄和假包"上都咖啡"紙巾，有一種感覺。 我真的不知道這件事會持續多久。

但感覺它要走了，沒有人能留下來。 某一句話，對我來說真的太重了。 真的非常不幸地說：

一旦付款，它就是完整的且無法挽回的。 朋友說我把一切都看得太重了，但有些東西我真的知道我想要什麼，不想要什麼，當你發給我的時候，我會對你不想要的東西無動於衷。 所以我整天對我的朋友說，如果我不那麼認真，那我豈不是一整天都沒時間了？

真懷疑像我這樣的女人，是不是這個社會裡的一種怪物？ 大家都說我條件好，但這卻讓我想起了千里嬅·楊整天的《可愛的人》，真是我的寫照！

有時候我真的很想恨你，但正如你所說：我會找一切藉口讓對方為對方掩飾（呵呵，總比人家說的要好：對方說什麼都是從耳朵裡說出來的，但你看不見）。

所以我不能討厭它。 我真的明白，世界上很多事情都是命中註定的，而且真的注定很巧合。 雖然我很早就做好了心理準備，知道你不會那麼輕易忘記上一段感情，但我真的低估了她對你的影響，還是我高估了我和你之間的感情。

無論哪種方式，結果都是一樣的。 但你至少讓我死得很清楚，你知道嗎？

疾病像一座山，疾病像一根線。 原來這也是一種病，讓我陪你去生病吧，我知道我沒有你那麼病，但這也是一種陪伴。 我正在了解你的感受，儘管是膚淺的。

所以我一定會盡快讓你回來的。 就讓我最後一次任性，一下子發洩，最後一次為你哭泣，別擔心，我知道你會這樣擔心我的。 我真的沒有別的意思。

我只是想向某事致敬。 讓我最後一次完成它。

這個日誌真的很感人，如果你是日誌的主人公，請珍惜這個女人的感情，她不容易。祝你們戀人長久，終於結婚了！ 】

我已經很久沒有把這些日誌發給別人了，今天難得這麼不好心情，就讓我在這裡發洩一下吧。

只有乙個字：短！ 它短得可笑，可悲。

整個過程很短。 我發現最後你似乎沒有給我留下任何東西，我所要找到的只是聊天記錄和一堆假貨"上都咖啡"組織，有一種感覺。 我真的不知道我覺得這件事會持續多久。

不過，感覺我要離開了。 沒有人能留住它。 乙個詞對我來說太沉重了。

這對其他人來說真的很合適。 一旦付款，它就是完整的且無法挽回的。 我的朋友說我把一切都看得太重了，但我很清楚我想要什麼，我不想要什麼，當你寄給我時，我會對你不想要的東西無動於衷。

所以我經常笑著和朋友聊天，如果我不是那麼認真，那我就是沒有時間每天？ 真不知道像我這樣的女人，是不是這個社會的怪物？ 大家都說我條件好，但總時想起楊千嬅的《可愛的人》，真的是我的寫照。

有時候我真的很想恨你，但正如你所說：我會找一切藉口讓對方為對方掩飾（呵呵，對別人說對話：對方說的都是耳裡話，不說出來）。

所以我不能討厭它。 我真的不明白，世上很多事情都是命中註定的，只是我真的低估了他對你的影響，或者說我高估了我們之間的感情。 反正沒關係，結果是一樣的。

但你至少要等到我死了才能明白，你知道嗎？

疾病像一座山，疾病像一根線。 ".原來，有這種事是一種病，和你一起生病的時候，我知道我沒有你病得那麼嚴重，但這是一種陪伴。 我現在開始了解你的感受，儘管是膚淺的。

所以我相信我會比你更快。 就讓我最後一次任性，這樣發洩一次，最後一次為你哭泣，別怕，我知道你會這樣擔心我。 我真的沒有別的意思。

我只是想向某事致敬。 讓我最後一次完成它。

很難輸入這麼多單詞

我已經很久沒有把日誌放出來給任何人看了。 今天難得這麼不好心情，就讓我在這裡發洩一下吧！

只有乙個字：短！ 它短得離譜，可悲，整個過程很短，你似乎沒有給我留下任何東西。

想要找一些回憶，就得找聊天記錄和假的“上都咖啡”紙巾包和一種感覺，真不知道這種感覺還能保持多久。 但感覺就像我要離開了，沒有人能留住它。 乙個字，這對我來說太沉重了。

被批評真的很不幸：一旦你付了錢，它就完整了，無法挽回。 我的朋友說我把一切都看得太重了，但我真的知道我想要什麼，不想要什麼，如果你不想要就給我發，我會無動於衷。

於是我笑了一整天，對我的朋友說，如果我不那麼認真，那我一整天都不自由嗎？ 我真的想知道像我這樣的女人是不是當今社會的怪物？ 大家都說我條件好，但這讓我想起了楊千嬅的《可愛》，這真的是我的寫照！

有時候我真的很想恨你，但正如你所說：我會為對方打掩護一切藉口（呵呵，比別人好：對方說的都是出自耳裡話，不說出來）。

所以我不能羨慕它。 巧合的是，我意識到世界上很多事情都是命中註定的。 雖然我有心理準備知道你不會那麼容易忘記上一段感情，但我真的低估了她對你的影響，或者說我高估了我們之間的感情。

無論哪種方式，結果都是一樣的。 但你至少讓我死得很清楚，你知道嗎？

疾病像一座山，疾病像一根線。 原來有些事情是一種病，讓我陪你去生病，我知道我沒有你那麼病，但這是一種陪伴。 我正在了解你的感受，儘管是膚淺的。

所以我相信我很快就會比你更好。 就讓我最後一次任性，一下子發洩一下，最後一次喊你，別怕，我知道你這樣會有點怕我。 我真的沒有別的意思。

我只是想向某事致敬。 請允許我最後一次任性......