有親情的居家生活怎麼成了奢侈

這只能說明你很獨立，獨立的同時，你不可能那麼在意親情，這是正常情況下的產物，但確實到了一定的階段，回想起親情的美好，當然，雖然我這樣勸你，你明白這個道理， 但我也是你這種境地，從小到大，因為家庭，我現在沒有那麼看重家庭了，有那麼多奢望，但我知道，一旦到了某個時候，我還是會關心親情的。

因為你沒有感受到親情，你無法相信親情，但不要鄙視他，總有一天你用心去體驗，你就不會恨它。

這是很正常的現象，大家剛談戀愛的時候，都不像親情，只是親情，但是時間長了，就變成了親情，不像愛情那樣隨意，就是把他當成自己的親人。

在我上小學的時候，我從來沒見過父母來接我，他們堅持要我獨立，說'你長大了，你懂事了，你要獨立了'。 所以我小學是看著別的孩子過來的，他們，有爸爸幫忙拎書包，有媽媽安慰孩子累了，下雨了，家長會來接孩子，而我只能靜靜地看著，然後自己撐開雨傘，慢慢向家的方向走去， 當時我在想，父母是不是已經不愛我了？

我總是被同學們嘲笑和審問，為什麼我總是乙個人？

就這樣，我走過了這段不想回憶的小學生活，長大了，變得有點叛逆。 我不喜歡父母問我什麼，我按照他們說的去做，我總覺得我是在報復他們不理我，我故意不努力學習，也許這樣會讓我的心情平靜下來。

但那天，我知道我錯了！

越是想忘記童年，越是覺得自己忘不了，於是想到了乙個計畫。

那天我故意從樓梯上摔下來，其實沒有大傷，我裝作昏迷的樣子，爸爸立馬把我抱到醫院，爸爸一路抱著我，緊緊地抱著我。 他不停地給我打電話，說了很多話。 那一刻，乙個聲音在我心中響起，“爸爸，我在騙你，不要對我那麼好”。

原來，在我上小學的時候，我並不孤單，有乙個人一直跟在我身後，保護著我，那就是我的父親，不管是颳風還是下雨，他都跟著我，跟著我，知道我平安回家。

過了很久，我還是沒有告訴他我騙了他。

雖然父親十個月沒有懷上我，也沒有像母親那樣痛苦地生下我，但他愛我，愛我，保護我，不讓我受到任何傷害。 一直照顧我。

我不這麼認為。

愛就是愛，變成親情，就是一開始就把慾望和愛混為一談。 或者許多人將愛與親情混為一談。

每個人都有很多角色。 大多數沒有靈魂的人都不知道他們到底是誰。 事實上，大多數人一輩子都在做的，就是了解自己。 愛是更珍貴的，而愛並沒有那麼偉大。 愛，愛就是愛。

愛情、親情、友情，各有各的情話。 只有男女之間的愛情是用“愛”這個詞來表達的，其餘的親情和友情也包含著愛情，實質遠不止愛情。

人們只會被愛困住，為愛而瘋狂。 所謂貪恨是瘋狂的，使人瘋狂的是慾望。 這是我們需要解決的困惑。

愛的本質很簡單，是人類的無知和慾望使它複雜化。

就像到處責怪原生家庭，父母離異，家庭不幸福，導致自己對愛情不信，對愛情無能，所以自己不幸福，不幸福。

父母的角色是成為父母。 問題是他們教不了孩子，和他們相反的角色是不是丈夫和妻子也沒關係。

獨立和尊重的基礎是理解和體貼。

父母也是獨立的人，他們有自己的生活，只要開心，離開100次也是他們的選擇。 應該做的是尊重他們的意願。

其次，我喜歡抱怨我的原生家庭，大概就是所謂的巨嬰，長了這麼大，習慣性地為我的生活找藉口和安慰。

這種思維侷限導致人們認為你我都是愛，無私奉獻就是愛，自我犧牲就是愛，而這些愛是缺失慾望的補位。 所以我覺得男女之愛也應該是這樣的。

男女的本質是高貴的低階趣味，而愛情是回歸對方的本心，彌補慾望的不足，將低階的趣味進行到底。

所以不是戀愛中的人沒有智商，就像傻瓜一樣。 愛情是一件簡單、純潔、傻傻、快樂的事情，你為什麼要智商？ 耍花招？

觸動良心說，兩個人談戀愛當傻子，難道不幸福嗎？ 如果不是感情以外的其他因素，是不是總想這麼做的傻傻的傻傻的傻傻呢？

然而，這是不可能的，因為人類的性格不能只有這個，只有這個。

太多人把生活角色、工作角色，甚至家庭角色（比如媽媽包）帶入愛情，所以失戀的痛苦源於失去自我，然後習慣性的藉口和安慰就是“愛得太多了，忘了自己”。 從根本上說，根本沒有愛過的“自我”。

每個角色都不是天生的，都是培養出來的，愛情是一樣的。 兩個沒有愛情角色的人。 結合婚姻後，會帶上家庭角色，只有這樣，愛情才會變成親情，吃起來無味的雞肋骨才會出現。

是的，愛會慢慢褪色，但不會消失。

結婚前，兩人比較在一起，像膠水一樣，形影不離，因為一般都是相愛，而且對彼此的吸引力更大，一天中的每一刻都迫不及待地粘在一起。

一旦結婚，面對更多的柴公尺油鹽的家庭生活，既然住在家裡，你就要賺錢，要養家餬口，彼此之間的責任和擔當會更大，因為每天都越來越面對瑣碎的事情和工作賺錢，彼此之間沒有婚前那麼多的精力。

尤其是有了孩子之後，孩子的成長和教育都關係到孩子的一生，為了讓孩子健康成長，得到良好的教育，夫妻雙方也會在孩子身上投入更多的時間和精力，那麼夫妻也會因為孩子的事情而慢慢磨礪，不屬於彼此更多的時間和精力， 更多的會變成左右手的關係，會因為孩子和家庭的關係而慢慢變成親情。

在婚姻中，好的婚戀孕育著親情，兩個人的關係更牢固。 在糟糕的婚姻中，當你失去愛情時，你沒有任何親情，但你們一起失去了一切。 這就是為什麼他們冷漠疏遠，肆無忌憚地傷害對方，不離婚，並不意味著對方在乎親情。

只有不傷害，不漠不關心，才是感情的體現。

夫妻倆第一次走在一起是因為愛情，過了很久，愛情必須慢慢被茶、公尺、油和鹽沖淡，大概是因為他們已經習慣了對方的存在，因為這種存在完全忘記了愛情。 因為這個存在，很久沒有見面了，真的不是親情，但總比親情好。

我不這麼認為。

我其實不贊成戀愛久了就結婚或成親戚，不再有愛情應該永遠是婚姻的基礎，應該是一輩子的夫妻。 說愛情到頭來只能是親情，只是懶得去管理和維護這段關係，或者不夠愛的藉口。

有多少人只是因為關心別人的眼光，或者因為受各種規章制度的束縛，為了結婚而結婚而湊合著過日子。 不開心就得把人拉進水裡，說你結婚很久了。 無論如何，在我的情感觀中，在一起絕不是一種簡單而粗魯的同居方式。

一段好的關係，不僅要是乙個終生的愛人，更應該是乙個可以一直在一起聊天、一起玩耍的好朋友，乙個互相包容、妥協、互相照顧的家庭成員。 當然，天下沒有完美的人、完美的關係，磕磕碰碰都是微不足道的，只要雙方有相同的三個觀點和方向，他們就在不斷的更新和補充自己，同時也在不斷的分享真知灼見和良好的溝通。

一起成長，一起探索生活的美好，清晰地感受和確認彼此的感情，享受你們關係中珍貴的簡單、真誠和誠實。 在一起的每一天都可以很生動生動，平凡的日子也可以閃閃發光。

如果要說我太理想化了，感情最後一定要用柴公尺油鹽抹掉，那也是你自己的問題，不夠愛或者不同意這三種觀點。 不過，我沒有結婚。 至少我爸媽是這樣的，哥哥嫂子是這樣的，我的好閨蜜好朋友也是這樣，哪怕在一起很多很多年了，依舊有一種暖心的感覺，都是用心管理，彼此相愛。

每個人的性格、知識、情感觀都大不相同，沒有固定的規則。 任何形式的感情都是個人的體驗，都是合情合理的，所以從不評判永遠無法從別人的故事中找到屬於自己的答案，也不要因為外界的負能量或不完美的結局而停止相信愛情。

幸福的定義確實應該更加多樣化。 分手、離婚、單身都不是失敗。 只要你成長，成為乙個更生動、更徹底的人。 不要幻想乙個合適的人從天上掉下來，當你快樂和快樂時，你可以給別人帶來快樂。

是的，愛情最終會變成親情。 它變得更加被雙方珍惜和喜愛，從原來的熱情到沉悶，當然，積累的感情也更深了。

是的，婚後，愛情會從最初的旺盛到後期逐漸變得沉悶，尤其是有了孩子之後，會逐漸轉化為親情。

婚後，愛情會經過沉澱後慢慢轉化為親情，這樣的兩個人過著最幸福的生活，都互相關心。

我是這麼想的，婚前，愛情都是兩個人，整天都是你我，婚後，面對全家人的柴火、公尺飯、油鹽，以及生活中的喜怒哀樂，感情慢慢沉澱，愛情慢慢變成了親情，雖然這種感覺沒有愛情那麼旺盛，但卻更溫暖、更強烈。

是的，因為結婚後，面對的不再是山盟和海誓，而是甜蜜的戀愛關係。 它是一種無聊無味的茶，公尺、油、鹽、薑醋茶，可以說是無聊無味。 夫妻生活久了也會有些摩擦，小矛盾，長久的戀愛和照顧老人，平時工作忙，會讓對方感覺不到戀愛的感覺。

而是強烈的感情變成了親情。 這是正常的。

親情是最弱的，也是最長久的，是無可替代的，但有時候可以一開始就被排除在外，也可以補救。 可以隨時返回。 友情是最牢固的，也是最深厚的，可能會被稀釋，但不能忘記，有時它會變質，甚至逆轉，但基本上是可以依靠的。

愛是最堅強的，也是最容易改變的，時間會稀釋，但如果真愛不會消失。 問題是它可以被替換，並不是每個人都可以隨時依賴。 根據情況，三者的重要性是不同的。

在人生的整體考量中，你總能擁有的順序就是問題的順序，而你覺得最明顯的順序就是相反的順序。 割不開的是親情，忘不了的是友情，記不住的是愛情。

親情的恆定“根”。

現在小玉看著大小不一的腳印，眼裡滿是思鄉的淚水。

風可以吹走記憶;

雨水可以洗去回憶，但只有親情。

想要永遠生根的樹。

你沒有好主意是件好事。