為什麼人們常說“話太好的人沒有朋友”？

大學剛畢業的時候，我去一家公司實習。 當時公司裡有個比我大兩歲多的姐姐，剛去的時候，我覺得她很優秀，所以經常有急事就找她商量，有事也只能單獨找她。 其實現在分析一下，我當時的下意識反應就是覺得她很會說話，比起別人對付新人的冷淡，她流露出的友好態度，讓我漸漸意識到她沒有攻擊能力。

事實上，包括我自己在內，我內省地似乎有點明目張膽地與她相處。 無論我說話還是做事，我還是需要在別人面前多擔心很多，當別人幫助我的時候，我會很有禮貌，但僅限於這個姐姐，因為我心裡沒有一點克制，所以我在不斷的進行測試，看看她還會給我什麼， 而這個想法完全是潛意識的，當我發現時，我震驚了。想一想，如果你在日常生活中認識乙個人，而你似乎從未見過這個人發脾氣，而且他們樂於幫助別人，你很可能會充滿感激之情，喜歡和這樣的人在一起。

在日常互動中一開始就將底線定得更高的人。 很有可能，雖然很容易給人留下不好的印象，但往往就是這種印象，其實對於人際關係的長遠發展趨勢有一定的優勢。

由於時間的流逝。 如果乙個人的品行真的很好，你絕對能看出來，同時這個人還是乙個底線清晰的人，所以你會下意識地多注意。 說到這裡，我突然想起，我上初中的時候，班上有乙個男生，是那種很會說話的人。

他平時在班上的熱度似乎很不錯，關鍵是很多人都喜歡在趕時間的時候聯絡他，在值班的時候幫忙打掃衛生，幫忙做作業，總之，他實在是太熱情了。

之後，全班競選班長，他當時也參加了，自己一共3人，班裡同學在網上投票，本來他以為很有把握，但後來基本沒有他的人選，他只有兩票。 他非常失望，當時問我：為什麼大家沒有選擇他？

我驚呆了，無法回應，因為我也沒有投票給他。 可是我為什麼不投他一票，其實我當時也說不出來，就是在那場戲裡，雖然沒有深思，就是下意識覺得她帶不了好課。

如果你說得太好，別人就會養成習慣。 比如，當有人問你要錢時，你每次都借錢，但有一天你沒錢借，別人會認為你不想借給他，而不是沒有錢借給他。 所以，太好說話的人，當你不能滿足別人的要求時，必然會引起雙方的隔閡。

這是一句經典的句子，大致意思是：你經常幫助別人，突然間你一次也幫不上忙。 別人只會記得他們沒有幫助過的事情，但他不會記得你以前幫助過他什麼。

好人做多了，別人習慣了，覺得你應該這樣，不然對方會認為是你的問題，你們之間就會有差距，慢慢就點頭之交了。 你不能太老太好，不要讓對方對你有這種依賴。

越是好的朋友，就越容易產生矛盾，那是因為相處久了，彼此之間的缺點和不足會比較暴露出來，也正是因為關係好，才會說出來，反而傷害了感情，產生了矛盾。

初次見到乙個人，彼此並不了解，當然會有很多話要說，說不完，有時候會覺得對方的一些觀點很新鮮很吸引人，在一起時間長了，你們會逐漸開始挑毛病， 這是乙個正常的過程。

這個時候，你不必覺得很奇怪，更不用懷疑對方是不是不想和你做朋友了，想想看，兩個陌生的人一起走，什麼都沒說，會很尷尬，但你和媽走在路上什麼都不說，你永遠不會覺得尷尬， 好朋友也是一樣，不認識的人似乎認為兩個人不習慣對方，其實你已經有心了。

同樣需要注意的是，一切都是這樣的，當你和某人相處一段時間後，就好像你覺得說話越來越少，而且有小矛盾，這就是距離的問題，你和她走得太近了，女生很容易犯這種錯誤。

為什麼看到身邊有人提起自己的好朋友，說他們在一起多少年了，那是因為他們會相處，不會整天粘在一起，不會一直保持聯絡，過了一段時間，大家都聚在一起玩什麼的， 談一談現在的情況，這樣就無話可說了，這才是長久相處的方式。

至於宿舍裡的人和同學們，可能要在一起很多年，那也沒關係，即便如此，你也不必靠得太近，你可以感覺到，當你個人離得太近的時候，你也會給自己的心理帶來負擔。

有一種哲學叫做“豪豬哲學”，說有一種豪豬，它們身上長滿了鋒利的刺。 每年冬天，豪豬們靠得很近取暖，但是如果靠得太近，就會被同伴刺傷，如果離得太遠，它們就起不到取暖的作用，所以經過反覆嘗試，它們終於保持了恰到好處的距離，這樣就不會被同伴刺傷， 但它們也可以保暖。

人們在相處的過程中，應該懂得如何保持這種適當的距離，這是一種中庸之道。

這很正常，因為你們不在同乙個地方，你們不再在同一所學校了，所以你們的話題會少一些，這很正常，你們要多接觸，這樣你們之間的友誼才不會褪色，你們可以一起出去玩，這樣你們的友誼就不會褪色。

好朋友之間越來越缺乏對話可能是由於多種因素造成的。 以下是一些可能的原因：

1.不同的人生經歷：好朋友可能有不同的人生軌跡和經歷，隨著時間的流逝，他們的人生圈可能會發生變化，導致他們的話題和愛好不再相同。

2.溝通方式的改變：隨著年齡的增長，好朋友之間的溝通方式可能會發生變化。

例如，他們可能會從面對面的交流轉向社交**或電子郵件，這可能會影響他們互動的有效性。

3.忙碌的生活節奏：現代人的生活節奏越來越快，好朋友可能都面臨著不同的工作和生活壓力，導致他們沒有足夠的時間或精力進行交流。

4.情感疏遠：有時候，好朋友之間的感情會因為某種原因而疏遠，比如沒有及時解決的衝突或誤會。 這種疏遠會導致它們之間的主題和共同點減少。

5.共同興趣的減少：好朋友可能會發現，隨著時間的推移，他們彼此之間的共同興趣越來越少。 當他們沒有共同的話題時，他們發現溝通越來越困難。

如果好朋友無話可說，你可以嘗試以下一些事情來改善你們的關係：

1.創造共享體驗：好朋友可以計畫一些共享活動或旅行，以創造新的共享記憶，並增加彼此之間的溝通和共性。

2.多樣化的交流方式：好朋友可以嘗試使用不同的交流方式，如面對面的交流、**、聊天或社交**等，多樣化的交流方式可以增加彼此交流的趣味性和樂趣。

3.相互傾聽和理解：當好朋友沒有太多共同點時，盡量多傾聽和理解對方的興趣和想法，以促進彼此之間的溝通和情感聯絡。

4.開誠布公的溝通：如果好朋友之間有衝突或誤會，盡量開誠布公地溝通，解決問題。 通過開誠布公的溝通，您可以增加彼此之間的信任和理解。

5.保持專注和關懷：保持專注和關心彼此，即使你最好的朋友有不同的話題和興趣。 這種關注和關注可以增加彼此之間的情感聯絡，促進更好的溝通和理解。

總之，好朋友之間的溝通，需要雙方的共同努力和維護。 如果你發現彼此之間的溝通減少了，你可以嘗試上述方法來改善關係，增加彼此之間的信任和理解。

那時好朋友也疏遠了。 隨著環境的變化，各自都有自己的社交圈，原本的好朋友因為各種原因不能經常在一起交流，疏遠會自發而愚蠢，忙著各種交流。

因為說真話往往會得罪人，所以說真話的朋友越來越少，大家都是好人。

乙個只喜歡聽好話的人，就等於撒謊，他自己撒謊，強迫別人撒謊。 問別人：你愛我嗎，你想念我嗎？ 這是乙個愚蠢的人，他說他不喜歡它，不想讓你聽它，只會撒謊和欺騙你。

經常誇你、誇你的人，不是你的朋友，而是想討好你的人; 冒著得罪你的風險，告訴你缺點的人，才是你真正的朋友，因為人性的弱點，他抗拒，說自己的缺點，他沒有真正的朋友。

與那些經常說你不好並指出你的缺點的人成為朋友是明智的。

誰不喜歡聽真話，誰就一定有說謊的朋友。

那些說好話時高興，聽到真相時厭惡的人，注定要活在欺騙和被欺騙中。 說實話，他說你傷害了他，恨你; 說謊的人是他的知心朋友，生活中沒有比這更大的失敗了。

只有勇於接受批評、責備、正視自己的弱點的人，才能改正自己的缺點; 為了正確地認識自己，你的心不會被別人說的好壞所左右。

走出別人的視線，收穫靈魂的自由，才是智慧的人生。

道理往往容易傷人，朋友之間相處融洽，說話也要有藝術性。 朋友會慢慢遠離，久了又有什麼好朋友呢！

因為真相就是大真相，俗話說，真相不好，容易得罪人，所以沒有朋友。

只能說，太正直的人，未必那麼受歡迎，有些道理也沒那麼好，畢竟很多人都喜歡好話。 稍微改變一下你的表達方式就好了。

我曾經有乙個朋友，他總是不知道什麼時候說錯了話，不知道什麼時候該說什麼該說，我表達了自己的無奈。

有這樣的朋友是一件很可悲的事情，因為它會在無形中給你帶來很多麻煩。

經常處於尷尬狀態，也就是一句好話，剛從她跟你說出來，特別煩人。 本來，大家都說得很好。 他插了一句話，瞬間僵住了。 絕對的話題克星。

這種人一般情商很低。 我不知道在什麼場合該說什麼。 所以他們也很容易得罪人。

說得好聽一點，它被稱為乙個相對直的字元。 如果聽起來不好，那只是大腦不合適。 但他們天生並不壞，他們只是不知道說話的藝術。

我不知道我能說什麼，不能說什麼。

相處久了，才知道他不是那種人。 但有時這很令人憤怒。 有時我會提醒他，他慢慢習慣了，不管他說什麼，他也不在乎了。 畢竟，我知道他說的不是他說的。

有時我真的很羨慕他有像我們這樣理解她的室友。 但並不是每個人都像我們一樣寬容他，她因為不會說話而失去了乙個朋友，因為她住在學校裡，住在她附近的家人偶爾會給學校帶來一些美味的食物，她會打電話給玩得很開心的朋友一起吃飯。 碰巧我的室友不在，所以我們先吃了點，給她留了一些。

當她回來的時候，她看到我們留給她的東西，她甚至不想說一句話，你就把這些剩菜給我吃吧，我知道她在開玩笑，但女生聽了，當時就生氣了，直接把食物倒了，室友沒想到她會反應這麼大， 覺得太尷尬了。最後，兩人都沒有道歉，再也沒有和對方說過話。

在當今社會，會說話已經成為另一種高情商的表達形式。 但是有很多人仍然不會說話。

就像我上高中的時候，有乙個同學說話很刺耳，會說一些讓我感到尷尬的話。 例如，當我問他乙個問題時，我真的沒有。 他擅長數學，但當我問他時，他看著問題大聲問我

你不知道你平時在課堂上用這種問題做什麼，你不聽課。 然後我告訴他我聽了，我的臉幾乎紅了。 他說：

你聽了之後還是這樣，問你什麼時候該上課就行了，不要假裝聽懂。 ”。

我真的很想拿起那張紙離開，但我忍受了它，因為我認為我在尋求建議。 上大學的時候，我認識乙個鄰班同學，他的性格和我高中時的同學差不多，平時每句話都用刀說話。

有一次我和室友一起散步，突然我談到了學習。 他大聲問我：“你不為你的室友沒有不及格而只有你沒有不及格而感到難過嗎？

我很驚訝，問我為什麼失敗了。 他有點不好意思，說道

既然你沒有不及格，只是你學習了那麼努力，所以你的成績最後只有那麼多分。 ”。我猛烈地回擊：

我不想去讀研究生，我為什麼難過，只是不要不及格。 ”。